Автопортрет автора блога

Я познакомился с несколькими авторами на сайте блогов www . inauka . ru и с дискуссиями, которые они ведут, и решил написать о себе. Это будет полезно другим авторам блогов. Может, они узнают во мне себя. И что-то поймут про себя. Это и есть главная задача моей статьи.

Я сам автор блога www.ltv_ltv.inauka.ru У меня давно есть сайт www.Alotov.narod.ru , который я создал для публикации главного своего труда всей жизни «Древней Философии Вечных Цивилизаций», который можно скачать одним файлом. Почему? Потому что, как я не старался, ничего более существенного я не смог придумать и уже не придумаю, потому что мне уже 43, а сил, здоровья и способностей больше не становится. Не приходят ко мне больше и новые идеи. Каждая новая идея оказывается комбинацией старых. Старость это, что ли уже?... Еще вы там найдете мои стихи, хайки, другие статьи по философии и религии, итог моей работы дианетическим одитором, словарь красивых слов (незаконченный) и несколько текстов других авторов, которые мне показались важными для читателя, чтобы он представлял меня не абстрактным автором, а духовным разумным существом из реальной земной плоти.

Если вы хотите больше узнать про мою эмоциональную жизнь, то идите на сайт дневников www.diary.ru/~ltvltv Что мне скрывать? Чем вы меня можете напугать? Как бы вы сами не перепугались. Еще 47 лет и я навсегда кану в вечность, из которой вынырнул на одно мгновение. Как, впрочем, и вы. Не скажу, что я был сильно рад увиденному, когда родился пятым ребенком. Говорят, пуповина обвила мое горло и я не рождался, а лез в петлю. Говорят, что я родился мертвым. Действительно, у меня долго было чувство, что я не жив, а мертв. И, поэтому, меня нельзя было убить. Папа с мамой были заняты между собой разборками, которые пугали меня настолько, что я спонтанно научился медитации, глядя на зеленое яблоко на дереве в холодном осеннем саду на закате под багровым небом со склонившимся месяцем к черной кромке леса…

Я чувствовал приближение очередной разборки и старался скрыться куда подальше. Не зная мир, я думал, что соседи такие же страшные, как и мои родители. Скоро я узнал, что я живу среди людей. Кто я? Задал я себе вопрос. Я не мог себя идентифицировать с этим враждебным мне миром и первое, что я себе сказал, что я не могу быть тем, кем являются они. Я не человек. Теперь-то я знаю, что я имею полный набор генов вида homo sapiens . Но человеком себя по прежнему не считаю. Я себя считаю духовным разумным существом. Больше – существом. Меньше – разумным. Еще меньше – духовным. Обидно. Зато – истинная правда.

До школы моим любимым развлечением было вспоминать увиденный только что цветной объемный и реальный сон, который по качеству зачастую превосходил серую реальность. Если сон мне нравился, я развивал его дальше….

В первом классе меня посетила мысль, что я легко могу убить человека топором. Я стал размышлять над этим и пришел к выводу, что не надо делать другому человеку того, что он может сделать мне и что мне не понравится. Хотя я не был слабым ребенком, я не любил драться, потому что боялся покалечить своего противника. Я легко научился читать и читал все книги подряд. Брал сам книги в библиотеке, успевая прочитывать книги, которые читали сестры. Читал на подоконнике при заходящем солнце. Когда уже не мог различить буквы, приближал лицо к страницам. К концу первого класса я уже не мог видеть время на больших настенных часах. Зрение испортилось, но не сильно.

Когда мы переехали из деревни в город, мне было лет 10. Я не играл со своими сверстниками, которые казались мне слишком враждебными. Я дружил только с одним мальчиком, но не сильно. В основном для того, чтобы не слишком выглядеть белой вороной. Одноклассники пару раз проверяли меня на прочность. Помахав немного кулаками, я доказал, что со мной связываться бесполезно. В драке я перестаю чувствовать боль и если меня сразу не вырубить, то я превращался в машину, которая лупит очередями без усталости и остановки. Я и сейчас делаю для здоровья гимнастику, которая напоминает отработку ударов руками и ногами.

Умер отец, чему я был рад. Мне казалось, что наступил долгожданный покой, когда не надо прислушиваться и принюхиваться в поисках нарастающей угрозы.

Так и продолжалась моя жизнь, которая, в основном, заключалась в беспорядочном и непрерывном чтении книг из двух-трех библиотек, прежде всего, фантастики. К десятому классу до меня все же дошло, что я ничем не отличаюсь от своих сверстников. Точнее, мое тело принадлежит к тому же биологическому виду, что и они. И что других разумных видов здесь нет. У меня с детства было ощущение того, что со мной должно что-то произойти исключительное. Но ничего не происходило и не произошло еще до сего часа, как я пишу эти строки. И думаю, что уже ничего и не произойдет. Ну, не человек я со звезды! Извините.

Я поступил в уральский университет на факультет математики и механики. Но уже на втором курсе серьезно думал перевестись на философский. Учился я безалаберно. Не отдавая себе отчета в том, что учеба есть важный этап перед началом самостоятельной жизни. На философский я не перевелся. Во первых, один такой «философ» покончил с собой на пятом курсе. Другой умник с философского метнул нож в сторону трибун на демонстрации трудящихся. С третьим я познакомился в колхозе на картошке. Он мне поведал, что он лечился в психушке. За ним приехали «послы» и пригласили быть послом в Китае. Правда, в «Китае» были высокие стены и здоровенные санитары в белых халатах. Он мне сказал, что он уже здоров. Я его спрашиваю: «А ты заметил разницу между тем, когда ты был послом в Китае и когда тебя выпустили?» Он говорит: «Никакой разницы». После всех этих впечатлений у меня навсегда пропало желание переводиться на философский.

Была ранняя весна. Денег было мало в кармане, и я питался в столовой один раз в сутки. Авитаминоз. Как-то раз, сидя в аудитории: «Лампы дневные бодрость крадут, столы, молчаливо, паркетик грызут, стул деревянный стоит, не бежит, я его мучаю, а он… НЕ КРИЧИТ!!!»… В мою голову, внезапно, упала мысль неизвестно откуда: «Я легко могу убить себя. Каждый легко может убить себя». Три дня я ходил под впечатлением истины, которую осознал только что. Авитаминоз от стресса нарастал. В мою голову ничего не лезло, и я почти перестал ходить на лекции. Я осознавал себя и это мне казалось очень странным и необычным. Для чего я живу? В чем смысл жизни? Почему у меня именно такие родители? Почему я родился мужчиной, а не женщиной? Почему я вообще родился и почему в 20-ом веке? То, что я чувствую, чувствуют ли то же самое другие? Если я умру, будет ли еще существовать этот мир и существовал ли этот мир до меня? Может быть, этот мир специально создан для одного меня? Почему, тогда, он меня не радует? Что мне делать? Есть ли у меня какая-нибудь миссия или я одна из песчинок, которую несет ветер? Почему эти мысли пришли сейчас? Что мне с ними делать? И так далее…. И тому подобное… ЧТО ДЕЛАТЬ?!!! Было время, когда слова «психолог» даже и не знали, а психиатров боялись как огня. Ходили истории, как эти заплечных дел мастера мордовали здоровых нормальных людей и превращали их в скотов. За критику властей или просто по своему недомыслию. А может, они и сами были бывшими сумасшедшими.

Мне срочно нужен был критерий Истины. Я полностью забросил учебу и погрузился в размышления…. Через три дня непрерывных размышлений я выдал «Принцип Полной Непротиворечивости - ППН», который и поныне является ядром моей личной философской системы, название которой я уже приводил выше. Вот классическая формулировка ППН:

«Предположение сознания является истинным, если любое привлечение истинных знаний о пронизывающем сознание мире подтверждает предположение, а не служит его отрицанию».

Тут начинается самое интересное для авторов блогов www.inauka.ru . Я, под впечатлением сделанного Открытия, пытался поделиться Знанием с окружающими…. Теперь, спасибо интернету! я этого не делаю. Хотите – читайте. Не хотите – не читайте. Вскоре у меня наработалась целая философская система, которая никому была не нужна. Наоборот, на меня стали смотреть как на сумасшедшего: «Видимая Вселенная есть бесконечно малая часть Мира? Ну, Ты даешь! Ты в своем уме или нет?»

Далее следует период длительной депрессии, когда я уничтожал свои дневники, стихи, рукописи... Тогда я придумал термин «мореше». Мореше заключается в следующем. Ты планируешь решение, осуществление которого принесет непоправимые уже последствия. Известно, что на решение влияет эмоциональное твое состояние, которое меняется в течение двух недель (половина лунного цикла) Решение ответственное, поэтому оно должно быть принято только после рассмотрения всей доступной информации (ППН) и после проверки его, как минимум, в двух состояниях сознания. Не только в мрачном состоянии. Это меня и спасло. Только вот для чего? Вопрос, конечно, интересный.

Ведь я же не биоробот, который тупо должен повторять, как обезьяна, стереотип поведения субстрата homo sapiens . Чем отличается сексуальный маньяк от служащего учреждения? Ничем не отличается. У одного программа – ходить в подворотню и убивать. У другого программа – ходить на работу и выполнять ненавистный план. Просто коды разные. Ни тот, ни другой не осознает себя: что он делает, зачем он это делает и есть ли вообще смысл во всем этом? Программа в мозгу работает – приказы телу отдает, вот и все. Только в одном отличие. Одни программы приемлемы для общества, а другие нет. Очень жизнерадостная картина.

Конечно, я утрирую. Но по себе сужу, часто поступаю так, как робот. Чтобы себя осознать, надо остановиться, ощутить все свое тело, посмотреть на тело со стороны, включить контроль мыслей, чтобы их рассеять на паузе между выдохом и вдохом, улыбнуться и вспомнить чувство радости и покоя, чтобы тебя не выкинуло из этого очень хрупкого состояния осознания. Но долго еще не могу в нем находиться. Несколько минут, в лучшем случае. Далее проваливаюсь в состояние-иллюзию, что осознаю, а на самом деле уже почти дремлю. К тому же, медитация очень сильное лекарство. Мысли остановил – лезет бессознательное. Пока оно все не выветрится, на следующий уровень погружения не уйти. А там – затаилось еще более бессознательное. В общем, до самой первой боли в жизни, инграммы бейсик-бейсик, еще далеко….

И…вот, я уже здесь, с Вами. Настоящее время, конец 2004г.

Вечность оставив на миг, ловим мы солнечный блик, часто, порой, забывая, что жизнь быстротечна от края до края…

Быть роботом – это полная бессмыслица. Смерть и то имеет больше смысла, как прекращение бессмысленных страданий. Если я себя осознаю, то я не могу причинить боль живому существу. Осознайте себя, и вы тотчас поймете, что я говорю. Если в мире много боли и крови, то этот мир не духовных разумных существ, а мир животных и биороботов.

Я радовался жизни, когда она дарила мне все новые и новые идеи. Теперь, каждая идея есть комбинация уже известных. Грустно. Поэтому я стал писать русские хайки. Смотрите на моем сайте www.Alotov.narod.ru Конечно, они не похожи на японские, да и не могут и не должны быть похожи. Культура, язык – все другое. Суть хайки в том, чтобы осознать мир, удивиться миру и запечатлеть это удивление несколькими мазками сочных красок. Каюсь, многие мои хайки похожи больше, например, на афоризмы или сентенции, потому что мне трудно дается осознание мира. Но среди трех сотен их попадаются и шедевры:

Лот 3:60=> Прости Истине Заповедь Добра – Еванглие Цветка…

Мой любимый поэт Есенин. Из первых строк его четырех стихотворений получилось еще одно:

Лот 1:20=>
Там, где капустные грядки,
Заметался пожар голубой.
Глупое сердце, не бейся!
Жизнь - обман с чарующей тоской.

Что я жду от публикации своей статьи «Аксиоматическое доказательство существования Бога»? Ничего. Жизнь меня уже научила и продолжает учить. Просто было бы совсем печально, если бы вместе со мной исчезли бы и все мои мысли. Раньше я считал, что если земная цивилизация не будет существовать вечно, больше в математическом смысле этого слова, чем в философском, то моя жизнь полностью лишена какого-то бы ни было смысла. Все же исчезнет и превратится в прах. Будто бы ничего и не было.

А теперь я думаю – ну и пусть. Это правильно. Нефиг таким несовершенным существам засорять космос. Но надо разжигать огонь осознания, может, что из нас и получится. Ну, если не из нас, то из следующей итерации субстрата духа. Или из последующей… Появятся же, когда-нибудь, существа, более способные к духовному развитию, которым не придется тратить столько сил и энергии на включение феномена осознания, что есть построение вселенной внутри себя.

Мир Вам, Всем Живущим!....